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赌场猜大小也 - 你的幸福,其实只和三个人有关
2020-01-10 16:21:47

赌场猜大小也 - 你的幸福,其实只和三个人有关

赌场猜大小也,在哪一刻,你会有100%的幸福感,希望时间永远停在当下,不再往前?

婚礼上他给我戴上戒指的那一刻,还是忍不住哭了;

孩子出生的那一刻,那种踏实感和惊喜,一辈子都不会忘……

我们的一生,其实就是追寻幸福感的一生,比如想赚更多的钱,住更大的房子,有更舒适的生活,和伴侣相爱,和孩子亲密——这便是最朴素的幸福观。

每个人都有幸福的权利,但不是每个人都有幸福的能力。我们会发现,不幸福的人还是有那么多。

有人之所以不幸福,看起来是因为没有钱,或者没有伴侣,没有成功……但事实上,幸福感只取决于人,以及你和人的关系。

而影响我们一生幸福感的人,只有几个,重要的关系,只有三种。

01.

你和父母的关系

你生命当中的那些难题,那些让你痛苦的人或事,多少都跟你和父母之间未完成的课题有关。

比如有人怨恨父母,怨恨他们在童年时没能好好对待自己,没能尽到做父母的义务,造成自己走不出来的阴影。

在《都挺好》热播时,我们问过很多读者:如果你是苏明玉,你会原谅苏大强吗?

答案只有两种,一种是“不可能原谅”,“他害了我一辈子,凭什么我要当圣母原谅他?”“我原谅他?那谁来赔偿我?”

另一种则是“算了”,“父母年纪越大,越觉得计较没有必要,未来终究是我们的。”“事情早就发生了,再争个对错得失,都没意义。”

对父母的情绪,直接影响我们跟父母关系的流畅度,也是间接影响我们在其他关系中的位置和行为方式。

比如,如果父亲给你的安全感不足,你会对这个世界充满恐惧,对金钱和其他关系也会有恐惧。

直到有一天,你发现父亲也许对你有很多要求,但是他也一直在支持你、爱你,只是以前你无法理解或是你看不见。

当你看到这一点,你对这个世界、对金钱、对关系的匮乏和恐惧,都会下降。

父母是我们生命、能量和所有关系的源头,当你怨恨它,甚至亲手切断了和这个源头的连接,就失去了生命之力的脉动。幸福感,自然也就无从谈起。

除了怨恨父母,还有一些人则是走不出父母的控制。要么太需要父母的认可,要么一直活在从父母那里继承的生命模式里。

很多父母都吝于对孩子表达“爱”和“鼓励”,于是有太多的人,终其一生都在寻求父母的表扬和认可,最终活成父母手中的提线木偶。

无论是怨恨父母,还是被父母控制,都是孩童心理在作祟。我们依旧是那个没有缺爱、匮乏、没有安全感的小孩,不愿意成长,也不愿意面对。

02.

你和伴侣的关系

在父母关系之外,亲密关系是影响你下半生幸福的关键因素。

在脱离父母主导的原生家庭后,你的伴侣,你的孩子,关于你主导的新生家庭的所有,都以亲密关系为源头而得以建立。

亲密关系的意义,除了经济支持、精神满足的幸福感之外,一个更重要的功能,就是打开你的第二人生,帮你认识自己,活出自己。

你跟亲密爱人之间的关系,可以检验你到底有多爱自己,有多了解自己,因为你的爱人,就是一面镜子,映照着你最不想看见的那部分自己。

有人说:我确实在亲密关系中看到了自己的不足,我也改变了、成长了,他无动于衷,还在那里做大爷,我怎么办?

这是很多人都会面对的婚姻现状。跟父母关系类似的,所有人在亲密关系里都有两个共同的困扰,一是“恨自己不争气”,二是“恨对方不成长”。

前者被婚姻所苦,但除了待在婚姻里,却没有更好的选择,他们不得不忍受伴侣的冷暴力、苛责、忽视……

但没办法,谁让自己没能力、没勇气、没得选。

后者,则是把自己放在父母的位置,把伴侣当成孩子,期待对方的成长,变成自己想要的样子,贴心、温柔、共情……

但现实是,你的伴侣99%不会为你改变。

于是,我们对另一半不满意、不满足,恨其无力,怒己不争,过又过不好,离又离不掉。

原本两个人结合是为了更好的生活,到最后反而互相拖累,幸福感就这样一点点被婚姻消耗。

爱情真的不是一个要求完美的地方,婚姻更不是。只有先接纳自己,接纳现有的婚姻,把对对方的关注和期望全部都收回来,关注自己,才能真正完成婚姻带来的功课。

03.

你和孩子的关系

有很多道理,都是有了孩子之后才明白的。你和孩子的关系,从另一个层面来说,展现了你从小到大所有关系的雏形。

朋友小雅说,现在她对待孩子的方式,跟当年父母对待自己的方式如出一辙,无数次看着女儿,就像看到了小时候的自己。

小时候父母工作忙,没时间管她,她从小就独立懂事。最近她看着女儿懂事的样子就很心疼,像在心疼小时候懂事的自己。

她工作也很忙,但每天都尽力抽时间陪女儿,还是觉得自己做的远远不够,她最多的情绪就是自责和愧疚。

这个时候她才知道,也许当年父母也已经尽力了,他们已经给了所有能给的,就像她一样。

确实是这样,孩子就像一个窗口,我们经历一个孩子的长大,就像有了一条长长的路,往后能看到过去的自己,往前能看到孩子的未来。

正因为父母都是长大了的孩子,如果可以,他们都希望孩子少吃自己以前吃过的苦。

所以,父母都不希望把自己曾经遭受的痛苦延续下去,有了这个前提,父母才能意识到怎样才能以以孩子需要的方式去爱他们、尊重他们。

身边很多人对孩子,或多或少都包含着“感恩”的情绪,“谢谢你成为了我的孩子”,“谢谢你帮我看清了我自己”,“谢谢你让我见证了一个人的长大”。

这些,其实都来自我们对自己的感恩——谢谢自己,成为了更觉知、更好的自己。

我们所有的关系,都只有一个指向,那就是如何让自己成为幸福的关系中幸福的人。

我们日常的幸福感的点点滴滴,都来自和人的交谈、交往、陪伴,拥有幸福人生的关键所在,就是拥有幸福的关系。

很多人都会说:幸福的关系哪有哪么简单,原生家庭有阴影,亲密关系不顺利,孩子不听话,每种关系都是考验。

其实,所有幸福的关系都有一个共同的源头:一颗懂得幸福的大脑。

你的大脑,其实是有深层记忆能力的,这些记忆在外直接赋予你相应的习惯。而幸福,并没有你想的那么缥缈那么难,它就是一种通过练习就能习得的能力。

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张德芬,中国台湾大学企管系毕业,曾任中国台湾电视公司记者、主播,留学加州大学洛杉矶分校 (ucla) 获mba学位。

2008年开始,与自身成长和内在探索同步前行,她陆续发表7部系列作品,每本书籍上市推出之后,都会引发一轮新的心理成长升级版阅读体验。

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作者:匿名